Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:07 

Запись №23

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Я понимаю, что пишу здесь какой-то детский лепет. Взрослый человек запаривается за результат работы, на которой он временно и до конца сезона ему остались считанные дни. Я бы этого не делал, если бы это было так просто. Но оно лезет само, без моего на то разрешения. Я понимаю, что причина на самом деле не в работе, это просто то, что попалось на глаза. Причина в накатывающем ощущении внутренней безысходности. А на фоне неё драматизируется первое, что оказывается в поле зрения: работа, округлый живот, отсутствие денег и прочее. Через час после прошлой записи меня отпустило, я почувствовал себя полным энергии и сел за монтаж. Сейчас перебираю всё что успел наснимать к сегодняшнему дню, скидываю удачные кадры в блоки, чтобы потом с них конструировать готовый фильм. Практика показала, что так эффективнее всего.

Оказывается, наснимал много достойных планов. И когда это я успел? В лагере каждый день, как день сурка. Одно и тоже. Оттого вспомнить, что было пару-тройку дней назад сложно, ведь всё одинаковое. Между текущим моментом и прошлой неделей, кажется, прошла целая вечность. Когда я успел отгулять свои два выходных? Неужели заезд был чуть больше двух недель назад. Смотрел для вдохновения итоговый фильм прошлой смены. Какой он вышел офигенский, оказывается. И лица в нём такие знакомые, но уже совсем далёкие, словно из прошлой жизни. Больше половины сотрудников сменились, 95% детей новые. Я помню, в каких муках рождался тот фильм. Я так же стенал на фоне своих эмоциональных откатов и только к последнему дню стало ясно, что всё будет и будет в срок.

Нужно установить табу на занятия Турбо-Сусликом до возвращения домой. Вчера прорабатывал вопросы азарта, игр на деньги и тому подобное. Только самое базовое, а откат сегодня получил на полдня. И так каждый раз, ночью занимаюсь проработками, потом до середины дня умираю от безысходности, затем чувствую освобождение, прилив сил и к ночи снова думаю, а не копнуть ли чего-то нового. Дело ведь так славно идёт, зачем тормозить? По теме азартных игр у меня в голове много дерьма. Я когда-то плотно играл в онлайн-покер, грезил стать успешным игроком, зарабатывающим на жизнь многостоловыми турнирами. Но мечта так и осталась мечтой. Решил проработать эти вопросы и вернуться в игру. Я читал много книжек и статей, смотрел обучающие видосы, дофига практиковался и понимание игры у меня достойное. А вот в психологическом плане проблем много: страх проигрыша, жадность, неверие в свои силы и ещё куча всего. Если это устранить, то есть вероятность, что дело сдвинется с мёртвой точки. Утопично, по-детски, но попробовать стоит. Я решил по возвращении в город провести глобальную психологическую зачистку всего, что касается игры и вновь испытать свои силы и удачу. Нужно раскопать и осознать всё, что мешает быть победителем и устранить это к чёртовой бабушке. В лагере буду накидывать списки для проработки, но саму работу отложу. А то чувствую, что уже не вывожу. Неужели я реально верю, что у меня может получиться? Какой же я псих…

URL
09:40 

Запись №22

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Эмоциональное состояние очень нестабильно. Только вчера было всё ровно, сегодня опять ни на что руки не поднимаются. Целый день хожу варёный, монтировать видео не хочу, самосаботирую, как только умею. А ведь это так просто: сиди себе, нажимай кнопочки. По сути никакой разницы с тем, что я делаю сейчас, набирая в ворде эту запись. Снова мечтаю о конце смены и возвращении домой. Многочасовая поездка на автобусе меня нисколько не напрягает. В дороге я чувствую себя лучше всего, потому что в дороге ты просто едешь и ничего с этим поделать не можешь. В дороге меня отпускают все чувства. Я смотрю в окно, слушаю музыку, думаю. Там больше ничего не остаётся. И мне это нравится. А тут до ужина полтора часа. Нужно монтировать, времени откладывать нет. Хотя это всё такая херня. Кому нужно? Зачем нужно? Никакой важности в моей работе нет, на самом-то деле. Что случится если я забью и не сделаю вообще ничего? А что если сделаю всё в лучшем виде? Какая разница? Достигну я в жизни тех целей, которые себе когда-то выдумал или не смогу. Разница только в том, парит меня это или не парит. Сами цели тут не причём. Это просто декорации.

Острое чувство, что каждый день должен быть новым подвигом. Нужно что-то сделать, чтобы думать, что якобы я прожил очередные сутки не зря, не просто так. Всё равно на человечестве моё существование никак не отразится. И даже если отразится, что с того? Даже если после какого-то очередного дня, в который я ничего не сделал, не смог, не захотел, вселенная вдруг не выдержит этого и перестанет существовать, что с того? Это просто игры эго, якобы есть что-то важное и неважное, хорошее и плохое, полезное и вредное. Будто что-то делать обязательно, а что-то делать не обязательно или запрещено. Для кого обязательно? Кому запрещено? Нужно завязывать с играми разума. Надоело… Когда я, наконец, вырвусь из этого идиотизма?

URL
00:50 

Запись №21

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Вчера просидел до двух ночи, но работа шла не очень эффективно. Нужно включать ускорение. До закрытия осталось менее 5 дней, а к фильму почти нифига не готово. С утра проснулся с лёгким чувством неудовлетворённости тем, что сделал за ночь. Ощущаю, что должен беспокоиться, но как-то не беспокоюсь, по большому счёту мне на это пофигу. Непривычно становиться таким пофигистом. Это так для меня ново, что беспокоит больше не как я мало сделал, а как мне на это наплевать, хотя по старой доброй привычке я должен испытывать чувство вины. Но не испытываю. Пошло бы оно куда подальше, это чувство.

Новая идея по поводу заработка захватила, я много на неё отвлекался, час или полтора уделил работе над ней. Есть у меня такая повадка, поглощаться новой идеей, откладывая текущие дела, которые необходимо сделать в первую очередь. И всё же, нужно достойно выполнить работу, за которую взялся, а потом уже заниматься всякой фигнёй. Просто для себя. Как говорил Дон Хуан, безупречный воин всё происходящее воспринимает, как вызов. Сегодня день лёгкий, фоткать нужно только выставку кружков и конкурс рисунков на асфальте. Учитывая, что синоптики сегодня обещали дожди целый день, весьма вероятно, что рисовать никто ничего не будет.

Совершу геройский подвиг и попробую помонтировать видео при свете дня. Маловероятно, что получится. Но пока не попробую, наверняка не узнаю. Больше сказать нечего. Примусь за вчерашние фотки.

URL
01:07 

Запись №20

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Сегодня такое бомбическое небо, что я даже не обломался затараканить на крышу камеру со штативом и щёлкнуть пару фрэймов. Надо как-нибудь поймать закат. Беда в том, что на закате у нас лагерные праздники обычно, в это время занят и я и камера. Но как-нибудь момент подловлю, обязон.



Усталости совсем не чувствую. Физическая есть, ощущается недосыпание. Но того эмоционального коллапса, который я чувствовал несколько дней назад, когда начал вести эти записи, уже нет. Если я начал делать фотки ради себя, а не по работе, это уже верный признак энергетического подъёма. Ну что же, попробую сохранить настрой до конца смены. Вероятно положительно сказался дневной сеанс ТЭС-терапии. Прикупил себе по весне аппарат доктор ТЭС-03, который при помощи стимуляции электрическими импульсами повышает выработку эндорфинов. Реально крутая штука. Долго смотрел на него, жался денег но через три месяца нисколько не жалею, что взял.

Появилась классная идея, чем я могу начать зарабатывать. Но о ней писать пока не стану. Слишком утопичная. К тому же, она тоже потребует минимум пару недель подготовки, а то и месяцев. Так что работу всё равно придётся поискать. Лучше какую-нибудь вахтой, чтобы привезти оттуда котлету бабла и спокойно заняться тем, чем хочу. Но это далеко идущие планы, туда забегать пока рано. Буду спокойно делать то что нужно, чтобы всё получилось и пусть реальность сама укажет, есть у меня шансы или я снова хернёй маюсь. Вот моя формула успеха.

Сегодня прошёл отложенный ранее КВН. Наша команда выступила с ужасными шутками и кошмарными номерами. Но я, на удивление, был хорош. Спустя такой длительный перерыв, смог рассмешить зал своей игрой. Так что мне норм. К тому же, это не первый, раз, когда я выходил на сцену с говном. Плавали, знаем. Мы даже разделили первое место со старшим отрядом. Хотя мне не ясно, зачем педсостав вообще включать в общее соревнование. Это же для детей делается. Выступили бы вне конкурса да и всё. Нафига нам эта грамота?

Только что вдул боттл энергетического напитка. Сейчас буду монтировать. Ночью это дело идёт на удивление плавно. Так что я теперь днём обрабатываю фотки, а с вечера сажусь за монтаж. Оптимизировал, так сказать, рабочее время.

URL
22:33 

Запись №19

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Кофеин реально вставляет. Моя проблема с ним в том, что если я начинаю пить кофе каждый день, то через неделю такого употребления, без кофеина чувствую себя вялым и сонным, пока не приму очередную дозу. И так пока я не перетерплю пару дней вялых излётов, чтобы выбраться из кофеиновой ловушки. Вчера снова залип до 3 часов ночи. Очень продуктивно. Правда не все фотки обработал. Где-то треть осталась на сегодня. Очень много живых и ярких снимков. Я даже подумал, что мог бы работать каким-нибудь репортажным фотографом. Просто постановочные снимки мне плохо даются, когда кто-то спрашивает: «Как мне встать?» – у меня наступает ступор. Я реально не умею работать с моделями не хочу этому учиться. Мне нравиться ловить живые моменты, когда люди в кадре либо не обращают внимания на камеру, либо вообще не знают о её присутствии. Может быть и такой вариант рассмотрю, только разоряться ради него на фотик как-то не с руки. Но это вопрос решаемый, если реально надумаю. Пока просто мысли в пустоту.

Сегодня обустраиваю в комнате студию. Буду записывать ведущих для итогового фильма. Понятное дело, что всё на колхозном уровне. Но в лагерях в принципе не бывает хороших фильмов и фото, разве что в очень мажорных. Просто тут нифига не платят, так что сильные профессионалы и не появляются. На фоне того что я видел, мои работы весьма достойные. Но, опять же, до сильных профессионалов мне далеко. Вчера, ковыряя фотки, в очередной раз осознал, что сижу в каких-то собственных рамках, не дающих мне стать сильным профессионалом ни в одном деле. Я способный и проницательный человек, с интересом и лёгкостью осваиваю что-то новое. Но когда дело доходит до уровня продвинутого юниора, у меня появляется какой-то ступор и в зону реальных профессионалов я ступить не могу. Мне, почему-то, всегда кажется, что там всё слишком сложно и я никогда этого ниасилю. Будто я, на самом деле, шарлатан, врун, хвастливый бездарь. Так было во всех профессиях, которые я начинал осваивать. Эта одна из причин моей финансовой несостоятельности. Ни в одном деле у меня не вышло стать высокооплачиваемым профессиионалом, потому что я застопорился на предыдущей ступени, сам себе не давая пройти дальше. Хотя, конечно, это далеко не единственная и вовсе не главная причина нищебродства.

Нужно будет копнуть этот вопрос поглубже и выяснить, где заложен фундамент тех барьеров, которые я сам себе выстраиваю. А ещё вчера вечером обнаружил в себе иррациональное стремление сачковать в рабочее время. Даже если я не устал, даже если есть горящие задачи, я всё равно ищу поводы и способы хоть на 15 минут отстраниться от работы, профилонить, побездельничать. Мда, рефлексия снова набирает обороты...

URL
00:42 

Запись №18

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
День сегодня был насыщенным. Всю дорогу гонял с камерой «в поле», снимал, скидывал в ноут, снова снимал. И, самое главное, голова была такой чистой. Минимум ментальной мастурбации. Всё внимание на происходящем, ловля удачных моментов. Без размышлений о том хочу или нет я это делать, нравится мне или не нравится, успею или нет я за сегодня всё это обработать и когда мне уже заниматься итоговыми фильмом по смене, ведь времени почти нет. Просто делал, был здесь и сейчас. В целом, это примерно то состояние, к которому я двигаюсь, медленно но верно. Мне не хочется становиться добрым и всех любящим, спасать человечество, достигать чего-то в жизни или посвящать её семье. Мне хочется просто перестать бесконечно метаться в переживаниях о прошлом и будущем, оставить страхи и неистовые желания, начать жить текущим моментом. Потому что это прикольно. В этом и есть свобода, как мне кажется. Свобода от плена собственной глупости. Пусть даже эта глупость завуалирована большим количеством слов, теорий, смыслов, глупостью от этого она быть не перестаёт.

А сейчас я мочкану кофе и примусь за перебор и обработку фото. Подать мне сюда 704 рава, которые я наделал за день!

URL
22:44 

Запись №17

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Время до тихого часа прошло в непрерывных съёмках. Усталости почти не чувствую и фотографировать меня совсем не бесит. А ещё с утра ни намёка на зубную боль. Просто чудо какое-то. Вчера отрубился рано, чтобы запастись силами на сегодняшний долгий и насыщенный день. Сейчас чувствую, что не зря.

В лагерь понаехало всяких высокопоставленных гостей из организации-учредителя. Радует, что руководство не паникует, не нагнетает важности на происходящее, делает всё спокойно. В моём первом лагере у дериктора, помню, вечно задница горела, если кто приезжал. Она бегала и орала что всё везде не так, все косячат, никто ничего не может сделать нормально. От этого все бегали в мыле, задроченные этими криками и срывались друг на друге, к тому же, со словами: «Мне за тебя прилетело от директора». Хотя, на мой взгляд, конечно, толку от этих криков было 0, только мешала больше.

Решил проработку ненависти к себе отложить до возвращения из лагеря. Слишком тяжелые после этого получаю откаты. Осталось всего несколько дней, в которые нужно с головой уйти в работу, а когда эмоционально расплющивает и накрывает безысходностью, очень тяжело оставаться в строю. Лучше пока чем попроще заняться, так, по мелочи всяким, о чём прям сегодня голова болит. Типа страха остаться без денег, сопротивление переменам в жизни, стремление быть идеальным в чём-либо (кстати, одна из множества причин ненависти к себе), ощущение вины и обязательств перед близкими людьми (ещё одна причина ненависти к себе) и всяко прочее. Короче, работать и так есть с чем, без особой жести.

URL
00:41 

Запись №16

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Очередной день пролетел, словно пуля. Впереди ещё вечер, который я может быть посвящу работе, а может быть и вырублюсь пораньше. Завтра придётся попотеть, юбидей лагеря. Целый день с камерой, миллион фоток к концу дня. Свободное время будет только в тихий час, который я, скорее всего, посвящу силовой тренировке.

С полудня разболелся зуб и ноет до сих пор. Зубы это подлое эхо из моего прошлого, когда я открывал пиво зубами, редко их чистил, ел всякую дрянь, курил как паровоз, бухал, принимал наркотики и всяко прочее. В общем, убивал себя, как только мог. Такое ощущение, что в те годы я реально испытывал собственные способности организма на прочность. Словно проверяя своего тигра, сколько он ещё сможет выдержать в таком темпе, или просто хотел себя убить поскорее. Да, саморазрушительные инстинкты в ту пору были во мне на очень высоком уровне. Я их почти не сдерживал, потому что практически не осознавал того, что с собой делаю. Мне казалось, что такая жизнь и есть самая настоящая рок-н-ролльная философия. Каким же я был придурком… Очень обидно, что изначально мне досталось хорошее, пропорциональное тело, ровные зубы, красивое лицо. И я так старательно всё это херил, что к 27-ми стало ясно, что такими темпами я протяну ещё не дольше лет 10-15, после чего развалюсь к чёртовой бабушке.

За последний три года активного исцеления своей поколеченной психики, большинство саморазрушительных стремлений отвалилось, здоровье заметно улучшилось. Не осталось следа от аритмии, вегетососудистой дистонии, чудесным образом испарился нервный тик, тренировки укрепили мои мышцы и сердце, я сбросил почти 40 килограммов лишнего веса. Сейчас я регулярный донор, с прекрасными показателям пульса и давления, отличными анализами крови и всё остальное тоже норм. Зубы – мой последний рубеж. Часть я уже потерял, среди оставшихся нет ни одного, наверное, до которого бы не добрался кариес, в той или иной степени. Их разрушение прекратилось и впервые за последние пару лет я сегодня почувствовал зубную боль. Ситуацию с зубами я намерен исправить в неком будущем. В каком именно, очень далёком или нет сказать пока не могу. Нужно навести порядок в голове, вычистить остатки ненависти к себе, жертвенности, гордыни, базальной тревоги и прочего. Я уверен, что психика твёрдо связана со всеми остальными системами организма и в первую очередь именно от неё берут истоки все проблемы со здоровьем.

Сегодня на пробежке я почувствовал в себе сгустки ярости, которые не осознавал до этого. Меня вдруг выбесили дети, которые привыкли по 10 раз в день давать мне пятюни. Вообще я не против, но когда я бегу, притом нарезаю круги вокруг их корпусов, по 5 раз хлопать по ладошке каждого немного раздражает. Я убрал руку и попросил не отвлекать меня на пробежке. Удивительно, я не чувствовал в себе агрессии уже пару недель. А тут бац и она всплыла, а затем разболелся зуб. Совпадение? Вероятно. Но также вероятно, что нет. Вчера вечером в своих психологических проработках я дошёл до не самого приятного этапа – ненависть к себе. Хотя приятных этапов там и не предвидится, походу, или до них ещё очень далеко. Возможно всплывшая агрессия – это побочный выход прорабатываемого материала. Ведь, по сути, вся злость среднестатистического невротика, направленная на окружающих, на самом деле адресуется самому себе. Всё в чём он обвиняет других обуславливается отрицанием и непринятием этого в себе. Я надеялся пройти этот этап до возвращения в город, затем сделать паузу в проработках и с более-менее ясной головой решить, как жить дальше. Но, видать, этап будет пройден только наполовину. Времени осталось не так много. Ну и ладно. Паузу всё равно сделать нужно будет. Принимать большие решения во время побочек – дурная идея, саморазрушительная.

URL
22:31 

Запись №15

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Ровно два месяца, как я приехал в лагерь и ровно неделю осталось тут провести. Вчера вечером, то ли кофеин так вставил, то ли ещё чего, но я залип за монтажом до трёх ночи и сделал всё, что не мог сделать за первую половину смены. Такие прорывы пробуждают во мне оптимизм и готовность доделать всё, за что взялся. Именно такой прорыв был в предпоследнюю ночь второй смены, когда я переделал итоговый видос и понял, что имею силы остаться тут ещё на 3 недели. На следующий день я сообщил об этом директору и потом неоднократно задумывался, может быть стоило всё же уехать…

Читал как-то статью о разных типах людей, в плане производительности. У одних результат почти всегда зависит от затраченного времени. Их производительность всегда на одном уровне. Они всегда могут спокойно распланировать выполнение необходимых задач, благодаря своей стабильности. Другие же люди работают вспышками, они могут за пять часов выполнить 10% общего объёма работ, за тем у них происходит вспышка производительности и за шестой час работы они добивают оставшиеся 90%. Вторая категория способна работать быстрее и эффективнее первой, но только в весьма ограниченный промежуток времени. Похоже, я как раз отношусь именно к таким чувакам. Главная беда в том, что я не могу заранее подгадать, когда именно во мне произойдёт эта вспышка. Это не какие-то определённые часы в сутках или дни в неделе. Это хрен его знает откуда берущаяся энергия, которую нужно хватать и использовать, как только она появляется.

Сегодня день для меня откровенно халявный. Нужно сделать только три групповых фотки и всё. Остальное время все готовятся к завтрашнему юбилейному празднику. Я же покручу заставки для будущего фильма в After Effects и, возможно, почитаю какую-нибудь книжку, или посмотрю пару серий доктора Катца. А ещё сегодня среда, это значит – день пробежки. В общем, внутреннее напряжение пока что попустило. Не знаю, надолго ли, но попустило. Нужно брать от этого момента по максимуму. Полежу с музычкой, пожалуй, на кровати. Расслаблюсь.

URL
16:54 

Запись №14

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
КВН отменили, потому что отряды оказались нифига не готовы. В связи с этим вечером не нужно фоткать, а ночью сидеть и обрабатывать фотки. На удивление пошёл монтаж. Прям продуктивненько так посидел и помонтировал. В столовой попросил у поваров сахару, теперь вот кофе буду мочить и монтировать дальше. За целый день ни одного фото, только на дискотеке сейчас немного видосов поснимал. Завтра тоже фоткать нечего. Лагерь готовится к юбилейному празднику послезавтра. Не буду загадывать по поводу того, сколько успею сделать за это время. И вообще, надолго ли этот прилив сил, который я почувствовал сегодня вечером. Но я его почувствовал. Прямо ощутил, что весь такой в тонусе.

Чувствуется, как у людей сдают нервы от усталости. У тех, которые тут, как и я, с начала сезона. Кто-то начинает агрессировать по малейшему поводу, кто-то просто уже ничего не хочет и не может, как я. Каждый переживает переутомление по-своему. А ведь когда-то я начинал свою работу в лагере, в котором за лето проходило 4 смены. И на все 4 я зарубался и фигачил там, как проклятый. Сколько во мне было сил, стремлений, инициативы. Я постоянно что-то выдумывал, был в каждой дырке затычкой. Моя лагерная деятельность началась в 2007 году. За это время я побывал на всех должностях, от вожатого до заместителя директора. И каждая мне надоедала, как только я доказывал сам себе, что я в ней реально хорош. Фотографом, кстати, я уже был, в 2013. Тогда у меня было две ставки, я ещё вёл кружок по безопасности в сети, в рамках одной дополнительной программы.

Помнится, в том году познакомился в лагере с одной юной вожатой, которая была меня на 10 лет младше. У нас закрутился роман, короткий, но милый. Даже закончился как-то так спокойно, по-доброму, без скандалов, обвинений и обид. Просто потому что так должно было быть. Вообще в первые годы лагерной жизни я каждое лето встречал какую-нибудь девочку, с которой у нас что-то начиналось. В лагерях к этому всё располагает: лето, природа, мы молоды и красивы – почему нет? В этом году меня тут никто не привлекает. Работала на первой смене стройная девочка, с которой мы так приятно флиртовали, но мне было лениво пытаться реально что-то делать, да и вряд ли вообще для этого был повод. Потом Вконтакте я увидел, что у неё есть бой-френд. Вероятно, ей просто льстило происходящее, как и мне, впрочем. Сейчас тут есть одна симпатичная вожатая, с синими волосами, за которой я бы приударил в лучшие годы. Да как-то снова не чувствую в себе серьёзного импульса, чтобы тратить на это силы. Просто отмечу, что она ничего такая, секси.

URL
02:17 

Запись №13

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Сегодняшняя репетиция КВН прошла продуктивнее, чем вчера. У нас типа всё готово. Конечно, не очень смешно толком ничего не отрепетировано, ну да ладно. Попробую блеснуть скилом, который давно растерял.

Сегодня вдруг пришла мысль, что с начала этого года я попал в какую-то «полосу неудач». Давно за собой заметил, что всё что получается в моей жизни более-менее складно, в 80% случаев инициирую не я сам, а приходят предложения извне, создаются подходящие ситуации. Реальность как бы сама намекает, что есть вариант, я им пользуюсь и всё выходит норм. А начиная с зимних праздников в моей голове начала зарождаться целая куча желаний и инициатив. Я решил сменить работу, место проживания и много чего ещё поменять кардинально. В итоге дров наломал, с работы уволился, съехал из родительского дома на съёмную квартиру несмотря на явный недостаток финансов (особенно на фоне увольнения), ещё много чего начал делать. А в итоге нифига не приходит. Всё что я придумал отказывается складываться удачно, и никаких альтернативных вариантов реальность больше не предлагает. Вот только прилетело приглашение в лагерь и всё. Дальше пустота. Все мои инициативы разбиваются о суровую действительность. На этом фоне мысли о собственном бизнесе кажутся просто самоубийственными. Деньги не идут, хоть я и не был богачом, но у меня как-то постоянно подворачивались разные источники дохода, находились сами собой. А тут раз, и тишина по всем фронтам. Вначале года сорвался на фрилансе проект, на две штуки баксов. В конце декабря наладил с одними ребятами работу, провёл первую сделку на 500 баксов, все довольны, но дальше новые партнёры заглохли и молчат до сих пор. Инвестировал немного бабок в несколько памм-счетов на Форекс и управляющие тут же ушли в просадки. В общем, какая-то непруха. Я понимаю, что это ментальная мастурбация с эзотерическим уклоном и всю «полосу неудач» придумываю и организовываю я себе сам. Но пока совершенно не ясно, в чём конкретно её причины.

Есть мысль, что причины в резко снизившихся амбициях, жажде приключений и прочей лабуде. Пропал интерес рассказывать окружающим о том, какая у меня увлекательная и невероятная жизнь. Видимо вслед за этим отвалилось стремление создавать поводы для этих рассказов. А может и нет. Это просто домыслы. Разве кто-то во вселенной может знать истинную причину наверняка?

URL
02:00 

Запись №13

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Сегодняшняя репетиция КВН прошла продуктивнее, чем вчера. У нас типа всё готово. Конечно, не очень смешно толком ничего не отрепетировано, ну да ладно. Попробую блеснуть скилом, который давно растерял.

Сегодня вдруг пришла мысль, что с начала этого года я попал в какую-то «полосу неудач». Давно за собой заметил, что всё что получается в моей жизни более-менее складно, в 80% случаев инициирую не я сам, а приходят предложения извне, создаются подходящие ситуации. Реальность как бы сама намекает, что есть вариант, я им пользуюсь и всё выходит норм. А начиная с зимних праздников в моей голове начала зарождаться целая куча желаний и инициатив. Я решил сменить работу, место проживания и много чего ещё поменять кардинально. В итоге дров наломал, с работы уволился, съехал из родительского дома на съёмную квартиру несмотря на явный недостаток финансов (особенно на фоне увольнения), ещё много чего начал делать. А в итоге нифига не приходит. Всё что я придумал отказывается складываться удачно, и никаких альтернативных вариантов реальность больше не предлагает. Вот только прилетело приглашение в лагерь и всё. Дальше пустота. Все мои инициативы разбиваются о суровую действительность. На этом фоне мысли о собственном бизнесе кажутся просто самоубийственными. Деньги не идут, хоть я и не был богачом, но у меня как-то постоянно подворачивались разные источники дохода, находились сами собой. А тут раз, и тишина по всем фронтам. Вначале года сорвался на фрилансе проект, на две штуки баксов. В конце декабря наладил с одними ребятами работу, провёл первую сделку на 500 баксов, все довольны, но дальше новые партнёры заглохли и молчат до сих пор. Инвестировал немного бабок в несколько памм-счетов на Форекс и управляющие тут же ушли в просадки. В общем, какая-то непруха. Я понимаю, что это ментальная мастурбация с эзотерическим уклоном и всю «полосу неудач» придумываю и организовываю я себе сам. Но пока совершенно не ясно, в чём конкретно её причины.

Есть мысль, что причины в резко снизившихся амбициях, жажде приключений и прочей лабуде. Пропал интерес рассказывать окружающим о том, какая у меня увлекательная и невероятная жизнь. Видимо вслед за этим отвалилось стремление создавать поводы для этих рассказов. А может и нет. Это просто домыслы. Разве кто-то во вселенной может знать истинную причину наверняка?

URL
22:57 

Запись №11

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Вечером у нас выступал театр пластики, показывали сказку про страну Мульи-Пультию. Там вступительная песня с пластинки, которую я когда-то в детстве слушал, ещё будучи в детском садике. Припев ещё такой забойный: «Мульти-Пульти чудная страна, сколько дарит радости она. Здесь такое можно увидать, что ни в сказке сказать, ни пером написать…» Было четыре актёра, два мальчика и две девочки. Девочки такие стройные и симпатичные на лицо. Я засмотрелся прям, когда фоткал. И эта сказка вдруг вырвала меня из лап менатльной мастурбации и оставила моменте здесь и сейчас. Нет прошлого, будущего, только я, камера и окружающий меня сэтап. Было круто.

Сейчас парил жижу со вкусом дынного пирога в ещё одном своём секретном месте уединения. Старая веранда в заброшенной части лагеря. Пришло понимание, что я часто парю, используя это, как отмазку от работы, которую не хочу выполнять. Так же в очередной раз задумался о том, почему я всё таки остался на третью смену. Я же знал, что уже выдохся, а она будет самой сложной. И аргумент всего один – время.



Моя жизнь сейчас в подвешенном состоянии и прямо сию секунду я волен выбрать любое направление. Ни семьи, ни постоянной работы, ни каких-то иных сдерживающих факторов. Можно ехать куда хочу и заниматься чем нравится. Я даже знаю, чего хочу. И в этом вся загвоздка. Уже давно есть одна мечта, стать прибыльным биржевым торговцем. Это был бы идеальный вариант: никакой привязки к месту и времени, не нужно искать клиентов, контактировать с людьми, с кем-то спорить и что-то доказывать. С рынком спорить бесполезно. Ты либо получаешь прибыль, либо терпишь убытки. Это единственный показатель твоей правоты, независимо от дипломов и учёных степеней. Но до этого года я вообще не верил, что такое для меня реально.

Впервые я заинтересовался форексом году в 2011, если мне память не изменяет. Сначала пробовал просто торговать наугад, по интуиции. Затем стал искать граали, в виде прибыльных советников или офигительных индикаторов, которые будут всё решать за меня. Много раз бросал эту затею, возвращался к ней вновь. Научился сам писать роботов, перебрал кучу идеи и алгоритмов, которые провалили тестирование. В общем, граальщик из меня вышел плохой. Этой весной уже начал читать книги и пытаться торговать руками. Встретил две основных проблемы. Первая проблема, самая очевидная – отсутствие торговой системы. Много разных приёмов предлагается всякими авторами, но как-то я не нашёл и сам не разработал той, которая бы мне приносила стабильные положительные результаты. Со второй проблемой я столкнулся буквально этой весной, когда стал пытаться торговать сам, своими руками, по нескольким популярным алгоритмам, просто чтобы развить чувство рынка и уверенность в своих действиях – дисциплина. По всей видимости, психология успешного трейдера в корне отличается от психологии среднестатистического наёмного рабочего. Нужно спокойно мириться с потерями, не впадать в азарт, уметь быть верным своему торговому плану несмотря на возможные серии неудачных сделок и быть готовым к тому, что некоторые месяцы или даже кварталы могут быть убыточными. В это время мало того, что нужно на что-то жить, то есть иметь солидный капитал в запасе на жизнь, так ещё и не потерять веру в себя как трейдера и биржу в целом. К тому же малость спали розовые очки о возможных прибылях. Добиться стабильных доходов 5% от торгового капитала в месяц – это уже хороший показатель, для начинающего.

Сейчас я вижу алгоритм своих действий так:

1. Для начала нужно перелопатить ряд книг, вдовесок к уже прочитанным, найти работающие закономерности на рынке, начать строить и тестировать свои торговые системы хотя бы на центовых счетах.
2. Параллельно с этим нужно избавиться от всех мешающих торговать психологических установок, научиться спокойно относиться к потерям, уметь ждать подходящего момента, верить в себя и всяко прочее.
3. Начать формировать торговый капитал, искать инвесторов и потихоньку откалываться от всех остальных способов заработка, либо уводить их на второй план. Чтобы в итоге отправиться в свободное плаванье, кормясь только доходами и плавно их увеличивать.

Первая загвоздка состоит в том, что я не знаю сколько времени мне понадобится на это всё. Явно не неделю и не месяц. Даже мысли о годе-двух – утопия, скорее всего. А тем не менее нужно чем-то платить за квартиру, во что-то одеваться, что-то есть.

Вторая загвоздка, снова менее очевидная, это работа с психикой. С психикой я работаю уже давно и много чего там поправил. От суицидальных мыслей, ненависти к родителям, бывшим и полному отторжению себя я пришёл к более-менее ровному состоянию, когда не хочется ни вешаться, ни убивать других людей. В этом очень мне помогла система "Турбо-Сусулик", по которой я плотно занимаюсь уже больше полугода и результаты действительно внушительные. С помощью протоколов этой системы избавиться можно от любой ерунды в голове, если приложить должное количество усилий. Однако работы там ещё вагон. Вопрос же не только в том, чтобы снять психологические проблемы, мешающие успешному трейдингу. Вернее сказать так, в каком-то смысле все психологические проблемы так или иначе мешают успешному трейдингу. Скрытая ненависть к себе плохо сочетается с попыткой жить обеспеченной жизнью. Точно так же подавленные страхи свободы и независимости явно не способствуют улучшению материального положения. Так что тут не обойтись одной только проработкой трейдерских заморочек по поводу биржи. К тому же, даже если я начну успешно торговать, но так и останусь ментальным мастурбатором, то вряд ли получу удовлетворение от той жизни, которую себе организовал. Я найду способ или просрать всё что заработаю, или возненвидеть торговлю, как возненавидел фотографирование, видеомонтаж и прочее. Я себе создам проблем на ровном месте, это за мной не заржавеет.

Так что прямо сейчас мне требуется время. Время, которое я занимаюсь проработками психики с ТС, освобождающими меня от основных проблем, что я успел насобирать за первые 30 лет жизни. Это процесс долгий, психика трансформируется медленно. Но всё же трансформируется. Каждую неделю я становлюсь чуть-чуть свободнее от своего прошлого, глупых убеждений и саморазрушительных стремлений. Вот даже переедание последние пару дней сбавило обороты. Так что я остался тут всего по одной простой причине: дополнительные три недели проработок, за которые я ещё немного изменюсь. По возвращении в город неясно чем я буду зарабатывать, сколько у меня будет свободного времени и сил. Спешить в моём положении некуда. Биржа не убежит.

URL
22:26 

Запись №10

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Половину тихого часа повёл на репетиции лагерного КВНа. Кроме детей, нужно выступить команде педагогов. Заместитель директора ещё со второй смены жаждет видеть меня на сцене, и вот тут такой удобный случай. Хорошо, что в лагере никто не знает о моём далёком прошлом и сценическом опыте, который включает в себя и пару сезонов в студенческой лиге КВН. Это капля в море, от общего количества часов, проведённых на сцене. Я вёл концерты, играл на ударных в группе, работал актёром детского театра. Когда-то я был очень закомплексованным юношей с низкой самооценкой, так что всеми правдами и неправдами компенсировал это, пытаясь стать публичной личностью. Как в песне у Нойза: «Я когда-то жег, я когда-то мог на уши поставить зал, крикнув пару строк…» – теперь это дела давно минувших дней. Пару лет назад, по старой памяти, меня позвали вести районный праздник, День молодёжи, и я с дуру согласился. Тот опыт чётко дал понять, что если не точишь скилл регулярно, то он теряется. А точить никакого желания. Во-первых, комплексов стало меньше и самооценка выше. Во-вторых, это не помогает разобраться с проблемой, а только даёт временно облегчение, как обезболивающее.

В общем, если бы здесь знали, как я мочил раньше, то обязательно поставили бы меня капитаном команды и назначили ответственным за выступление. Но здесь я тихий и спокойный фотограф, который старается быть незаметным, чтобы не привлекать к себе внимание и позволять людям в кадре оставаться естественными. Так что моё место в массовке команды, лучше без слов. На репетиции все сидели и смотрели на смартфонах миниатюры из вышки и премьер-лиги. Думали, какие из них можно показать тут. В итоге разошлись, так и не выбрав ничего, оставив дело на завтра. Само собой, за час-два к игре нормально не подготовиться, даже с людьми имеющими приличный опыт в КВН. Лагерные КВНы – это всегда печаль…

Вторую половину тихого часа бегал. Взял новую для себя дистанцию. Сердце работает, как новый мотор. Делаю что угодно, лишь бы не заниматься лагерным фильмом. А время горит, как фитиль, приближающийся к связке динамита с надписью «закрытие смены». Конечно, важности тут особой нет. Я прямо сейчас могу собрать чемодан и сказать всем, что появились проблемы в городе, или честно признаться, что силы на исходе и уехать. Это будет некрасиво, я подведу людей, но серьёзных последствий ни для кого, на самом деле не повлечёт. Я не врач и не пожарный. Дело не в этом. Дело в том, что я уже много лет привык жить с вот такой вот подвисшей задачей, выполнение которой меня, почему-то, страшно угнетает. Как, впрочем, угнетает и невыполнение, потому что я сам себе накручиваю важность и необходимость выполнения этой задачи. Даже если я уеду раньше времени и забью, то появится новое дело, которое делать нужно, но вообще не хочется. Я сам себе его придумаю. Я уже не раз попадал в это ловушку. Всё бросаю, уезжаю в новый город, нахожу новую работу, какое-то время есть ощущение эйфории, новизны, кучи возможностей, затем всё скатывается к индульгированию на тему того что мне снова нужно что-то делать, что ещё неделю назад мне нравилось, а сегодня я ненавижу. И вновь моим лучшим другом становится гнетущая безысходность. Вот в такие игры я играю сам с собой уже много лет. Этот паттерн нужно разрушить, пока он не разрушил меня.
А вот и время полдника наступило. Как говорил Пушкин: «Пойду, пожру». Когда он так говорил? Когда жрать ходил.

URL
22:26 

Запись №9

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
По лагерю ходит проверяющая комиссия от Роспотребнадзора. Я запtрся в своей комнате ключом изнутри, с соседом договорились открывать только по специальному стуку. Вообще руководство неофициально распорядилось во время работы комиссии уйти из комнат, забрать ключи и не возвращаться, пока гости не уедут. Чтобы те не попали в комнату сотрудников и не увидели, какой там срач. Но я забил. Ближайшие съёмки начнутся через полтора часа, а у меня есть работа на ноутбуке. И в комнате, кстати, у нас культур-мультур, пусть заходят и смотрят. Так что клал я на эту глупые распоряжения.

Им на третьей смене вообще моча в голову ударила, после ряда инцидентов с ночными бухачами они придумали усилить «коллективную ответственность» и теперь якобы по лагерю комендантский час даже для педагогов. После отбоя нельзя покидать корпуса. Само собой, я кладу на это. Да и отхожу я от корпуса на 50 метров всего, до соседней крыши, попарить. Я взрослый человек, не бухаю, не имею дисциплинарных нарушений и меня не спрашивали, когда нанимали тех дебилов, за которых мы, якобы, должны нести эту самую коллективную ответственность. И территорию лагеря, типа, покидать теперь тоже можно только согласовывая это письменным заявлением, подписанным руководством. Но я деликатно договорился, что до моста буду ходить, когда мне удобно без заявлений. Мне нужны минутки умиротворения. Я бы всё равно ходил, независимо от договорённости. Но так проще.

Десять дней до конца смены. Состояние пограничное. С одной стороны, я явно торможу по темпу работы, потому что не могу себя за неё посадить и сконцентрироваться на том, на чём нужно. Основную задачу я может и успею выполнить (хотя это ещё бабушка надвое сказала), но дополнительные явно будут просраны, потому что их нужно делать вотпрямсейчас. А я вместо этого пишу пост в дневник и когда закончу, всё равно вряд ли займусь работой. По-прежнему ничего не могу с собой поделать. С другой стороны, где-то в глубине души я понимаю, что мне вообще насрать, каков будет итог третьей смены. Выполню я задачи, не выполню, на какой ноте мы расстанемся с руководством. Я не хочу больше ехать ни в этот лагерь, ни в какой другой. Я уже третий год подряд зарекаюсь, что завяжу с лагерями, и в очередной раз судьба меня закидывает в какой-нибудь, под новым предлогом. Иногда мне кажется, что это малость ненормально. Типа, мне же должно быть не всё равно на взятые на себя обязательства. Я привык беспокоиться о том, выполняю ли я свою работу, хороший ли я сотрудник, держу ли я слово, чиста ли моя совесть. Но это всё просто привычки. Сейчас я работаю над тем, чтобы отказаться от большинства своих убеждений, а лучше от всех. Не цепляться за принципы, верования и прочую фигню, а просто жить, как живётся, не вынося себе мозг этой хренью. Здесь и сейчас где-то внутри, новая, освобождающаяся от ментального мусора часть меня осознаёт, что я просто индульгирую. Всё будет так, как будет, независимо от того, гложет меня совесть или нет, раздуваюсь я от чувства собственной важности или не раздуваюсь. Я либо сделаю, либо нет, всё остальное – ментальная мастурбация. В противоборство с ней вступает старая, задеревенелая часть, говорящая что на самом деле всё очень важно, что если я откажусь от совести, моральных принципов, перестану ценить свой «деловой имидж», то вылечу на обочину жизни, потеряю всякое доверие окружающих и человеческое лицо заодно. Но я-то свой выбор уже сделал и отступаться от него не намерен. Это даже не принцип, это просто понимание, что жить по-старому уже ни сил, ни желания. Окончательная потеря «человеческого лица» – просто вопрос времени.

URL
01:22 

Запись №8

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Экватор подходит к концу. Работы было мало. За день вышло всего 67 фоток. Просто нечего фоткать было. Было чего монтировать, но я не могу посадить себя за это занятие. Самосаботаж снова набирает обороты. Не знаю что с этим делать. Перед ужином было полчаса, которые спокойно можно поковырять в Premiere Pre видосы или заставку в Affter Effect накидать. Но вместо этого я открыл «Сказки о силе» Кастанеды. Не то чтобы мне это очень интересно, но работа не шла ни под каким предлогом. Хотя в ней нет ничего сверхсложного. Сиди себе, мышкой води туда сюда, тюки таскать не нужно. Я и раньше монтировал видосы, мне это вполне нравилось и приносило удовольствие. Но сейчас не идёт, хоть ты тресни. Именно в тот момент, когда это моя прямая рабочая задача, когда именно этим мне нужно заниматься не взирая на внутренний настрой. Времени на ожидания вдохновения просто нет.

Это ощущение мне знакомо давно. Такое начало со мной происходить лет с 20. Когда я работаю или занимаюсь каким-то своим проектом, наступает какая-то переломная точка, после которой руки опускаются и дело не идёт ни само, ни под ручку. Не встаёт, так сказать. Никакие прелюдии не помогают. Я не знаю где корни этого самосаботажа. По какой причине происходит этот психический перелом и я испытываю отторжение к тому, чем мне нужно заниматься с рациональной точки зрения. За последние десять лет я забросил вагон проектов, уволился с кучи перспективных работ по одной только причине: я не мог дальше делать то, что нужно было делать. И по сей день у меня нет ответа, как победить этого чёртового дракона самосаботажа.

URL
23:00 

Запись №7

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Конечно же я ничего до обеда не сделал. Вернее, почти ничего. Большинство времени лежал пластом с музыкой в наушниках. Потом полчаса просидел под мостом, испаряя клубнику с холодком, торговой марки “Frankley Monkey”. Большинство времени я чувствую тотальную усталость. Мне нужен отдых. Я мечтаю об отпуске на год. Таком отпуске, в котором можно ничего не делать, не беспокоиться ни о каких проектах, деньгах и прочей фигне. Временами, я чувствую себя бодрым и полным сил. Но это бывает не так часто и совсем не долго. Подавляющее же большинство времени я поглощён крысиными бегами. Сколько себя помню, с тех пор, как закончил учёбу: поиск работы, работа, ожидание зарплаты, долги, подработка, поиски способов выбраться из крысиных бегов и увязание в них ещё глубже. Создание собственных проектов, поиски клиентов, провалы, неоправданные ожидания, депрессии, снова работа. Эта чёртова карусель крутится без остановки больше 10 лет… Сколько ещё это будет продолжаться?

Даже когда я вернусь из лагеря и устрою себе неделю безделья, я всё равно буду сёрфить по интернету вакансии, строить планы, править резюме под желаемые должности… Да ещё, скорее всего, текущему руководству я должен буду смонтировать ещё один небольшой видос по юбилейному празднику, на который мы договаривались ещё весной. Это уже вернувшись из лагеря и сидя у себя дома. Так что тотального отдыха даже на неделю мне не светит.

Постоянное гнетущее чувство долга перед банками, коммунальными службами, беспокойство о поиске средств для дальнейшего существования. Я не могу смириться, что в этой чехарде пройдёт вся моя жизнь. Иногда я чувствую себя змеёй, пытающейся сбросить собственную кожу, чтобы вырваться из этого идиотизма. В целом ясно, что задача не такая уж и сложная. Все проблемы внутри моей головы. Я могу выбраться из этого, если поменяю свои внутренние установки и наконец вырвусь из нищебродской ментальности, которая заложена в меня с раннего детства. Так жили мои родители, браться и сёстры, дяди и тёти, бабушки и дедушки. Само собой, я так жить не обязан. Вот только одного решения недостаточно, чтобы в один миг всё изменилось. Я должен измениться на самых глубинных уровнях психики, чем сейчас активно занимаюсь, но это требует времени. Есть ещё альтернативное решение этой проблемы: перестать относиться к этому, как к проблеме и продолжить жить, как живу, отбросив в сторону все страхи и беспокойства, начав наконец получать перманентное удовольствие от происходящего. И это решение требует тех же самых глубинных изменений моего внутреннего мира. Я занимаюсь и тем и другим направлением одновременно, но сколько ещё понадобится времени и сил на это, понятия не имею.

А тем временем смена идёт. С каждым часом всё ближе возвращение домой и я совершенно не хочу думать о предстоящем мне по возвращении выборе. Само собой, временами всё равно думаю, а иногда ни о чём другом и думать не могу. Я не хозяин своим мыслям и никогда таковым не являлся, по всей видимости.

URL
00:07 

Запись №6

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Сегодня так называемый «экватор» – день, идущий ровно посередине смены. Десять дней позади, десять впереди, а сейчас ровно одиннадцатый. День очень лёгкий, в нём почти ничего нет по лагерю, а ещё сегодня у моего тигра (организма) день отдыха от тренировок. До обеда можно вообще из комнаты не выходить. Чем я и планирую позаниматься. Думаю помонтировать видео посидеть. Правда, как только я принимаю такое решение, так сразу вдруг меня покидают все силы и тут же хочется залипнуть в какую-нибудь фигню. Самосаботаж, мать его. Первые две смены я много отвлекался на книги, смотрел доктора Катца, играл в Unreal Tournament. А на этой смене не хочется ничего вообще, ни из перечисленного выше, ни нового. Единственное желание – не делать ничего, просто быть. Это, типа, я в одном шаге до буддийского просветления, да?

С другой стороны, во мне развито какое-то латентное чувство вины за то что я сижу и ничего не делаю на работе. Типа, я же должен что-то делать. Должен работать каждый чёртов час своего чёртового рабочего времени. Это даже не всегда декларируемая руководством установка, а моя личная. Я даже на выходных могу испытывать чувство вины, за то что тюленил вместо разруливания своих личных дел. Хотя когда-то, помнится, я совершенно спокойно сочковал на работе, безо всяких намёков на совесть. Что со мной произошло с тех пор? В какой момент я подхватил эту заразу? Видимо, не так уж я близок к буддийскому просветлению, как хотелось бы.

URL
23:13 

Запись №5

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Оперативка закончилась. На улице фигачит дождь, так что на крыше не уединиться. Минут 20 сидел в пустой будке охранников и испарял жижу под торговой маркой «Рок-н-ролльщик». Какая же она, собака, вкусная. Интересно, Гай Ричи в курсе о существовании такого брэнда?

За сегодня окончательно сделаны 47 фоток с первой половины дня. Осталось перебрать ещё 230 с вечернего танцевального марафона. Думаю, останется не больше сотни. Есть хорошие кадры. Скакать с камерой вокруг выступающих уже никаких сил нет. Я утомился быть активным. По возвращении домой буду неделю тюленить на диване.

Вообще, если бы мне нужно было заниматься здесь только фото, то была бы не работа, а сказка. Положение вещей сильно усугубляет видео. К концу смены нужно сделать итоговый фильм, материал к которому я набираю каждый день, по чуть-чуть. Его показывают пред прощальной дискотекой, в день закрытия, а потом добавляют в отчёт о проделанной работе для верховного руководства. Там праздники, кружки, спорт, и просто какие-то рядовые будничные события, взвешивания у врача, хавчик в столовой, кислородные коктейли. Каждую смену руководство хочет видеть какую-то новую подачу, хотя сами смены мало чем отличаются. Да, другие лица, другие танцы, но это просто яйца с разных ракурсов.

Переживая упадок сил я уже смирился с тем, что к третьей смене идеи вообще не найду никакой и сделаю какое-нибудь говнище или не сделаю вообще ничего. Потому что руки не поднимались ничего делать. Ни идей, ни настроения сидеть и монтировать. Я уже мысленно смирился, что провалю свою основную задачу, останусь без зарплаты и испорчу безупречную репутацию, созданную мной здесь за первые две смены (кредит доверия перед руководством я уже набил приличный, как мне кажется). Ну и пошло оно, подумалось мне. Пусть будет как будет. Пущу себя по течению жизни. Если идея не появится и фильм не смонтируется, значит так тому и быть. Я над собой боле не властен. И тут сим-салабим, с утра появляется мысль, как сделать ощутимо отличный от предыдущих двух вариант, с гораздо меньшими усилиями и в плане съёмок и в плане монтажа, при этом понравится он всем наверняка не меньше.

Ситуацию усугубляет тот факт, что достаточное количество материала набирается только к последним дням, так что основная нагрузка по монтажу падает на несколько ночей, в которые я сижу до 4-6 утра. Ну да ладно, появилась идея, появятся и силы. А коли не появятся, то хрен на с ним, приду к директору и скажу, что ниасилил.

Заметил за собой такую тенденцию, что частенько решение находится тогда, когда я отказываюсь от его поиска и мысленно смиряюсь с поражением. Махаю рукой, говорю, мол, пошло оно всё, не очень-то и хотелось. И тут бац, ситуация вдруг распедаливается. Такое ощущение, что я сам себе не даю допуска к лёгкому решению, до тех пор пока не переживу отчаяние и отпускание цели. Вот в такие игры я сам с собой играть любитель, оказывается. Нужно от них избавляться, а то эти палки в колёса самому себе вставлять задолбало.

URL
23:39 

Запись №4

Одинокий одиночка, идущий по одинокой дороге одиночества... один
Временной парадокс всех пионерских лагерей: тихий час здесь длится 2 часа. Я сижу в первом отряде, наблюдаю за порядком. Это самые старшие, самые дылды. Первые 20 секунд полёт нормальный, детки ведут себя тихо. Всех вожатых и воспитателей собрали на педсовет, а по отрядам раскидали руководителей кружков, физруков и даже фотографа припрягли. На педсовете будут разбирать очередное происшествие. В ночь перед моим выходным ряд вожатых собрались в одном корпусе и устроили бухач, с плясками, цыганами и на цепи медведями. Само собой, кто-то из детей, и даже не один, оперативно отзвонился родителям, о том что им мешают спать бухающие вожатые. Родители отзвонились директору, который тоже был на выходном. В итоге один человек уже уволен и вчера вечером с вещами покинул лагерь (который больше всех куралесил), остальные прямо сейчас отправились на публичную порку.

Помимо этого, сегодня ночью местные (из села, что через речку от нас), пробрались через забор и спёрли ткань, покрывающую один из шатров, выполняющий роль беседки для родителей, посещающих детей. Сегодня с утра пригнала полиция, эксперты снимали с ободранного каркаса шатра отпечатки пальцев, допрашивали охрану и прочих сотрудников. А парой недель назад местные сельчане умудрились ночью снять аккумулятор с ассинезаторского камаза, так что говновозка простояла у нас несколько дней в ожидании новой аккумы.

На прошлой смене были сильные ливни, которые в течение нескольких дней практически не прекращались, в результате чего речка вышла из берегов и заводнила все подъезды к лагерю. Около трёх дней к нам не могли проехать машины с продуктами, так что ели хлеб, испечённый из собственных запасов муки. Благо, продуктовый запас позволил без каких-либо напрягов пережить водную блокаду.

После наводнения в канализационной системе лагеря проверка обнаружила какие-то микроорганизмы, которых там не должно быть (в СЭС сказали, что после дождей все лагеря в области подцепили эту дрянь). Так что несколько ночей подряд воду в системе хлорировали, и дети после чистки зубов полоскали рот бутилированной питьевой водой.

А буквально за пару дней до отъездав лагерь в моём родном городе прошёл жесткий шторм, поваливший кучу огромных деревьев по всему городу. Оборвало линии ЛЭП, помяло машины, завалило дороги, посрывало крыши с домов. Вот такая вот фигня этим летом. Стихия бушует и внутри меня, и снаружи.

URL
главная